ACUERDO DE PAREJA Y ATRACCIÓN SEXUAL.
Confluyamos en el acuerdo verbal, detectemos y percibamos para llegar
a la comprehensión…
De esa sensación interior relacionada con el otr&, respecto de la
atracción sexual.
Empecemos con la forma coloquial. Al final veremos la expresión
“técnica”.
Para que comprehendamos el acuerdo verbal y por lo cual, este sea
acertado, necesitamos examinar con cuidado que sucede aquí dentro… es
decir en que estado mental estamos, respecto de lo que llamamos amor…
cuándo surge ese suceso… qué “hilos” de pensamiento se mueven en ese
momento.
Regularmente cuando nos encontramos sumergidos en una sensación de
atracción hacia el otr& estos “pensamientos” se mueven con mucha
rapidez. Miremos con cuidado en nuestra inscripción memorística, es
decir el recuerdo del “encuentro” con el otr&.

Veamos el estado mental presente, segundos antes del encuentro… pues
hemos estado algún tiempo, en contacto con:
La educación, dirigida por nuestros cuidadores… -hijitos, tienen que
tener cuidado con los “noviazgos” a escondidas, pues ustedes están
llegando a una etapa en que sus hormonas les pueden jugar una mala
pasada- -hijitos, los otros con quien ustedes se relacionan, la
mayoría de las veces no tienen buenas intensiones, se quieren
aprovechar- -hijos, tienen que obedecernos a todo cuanto les decimos
respecto al sexo, porque si no lo hacen ustedes tienen que atenerse a
las consecuencias, nosotros tenemos mucha experiencia, hemos vivido
mas ustedes- etc. etc.
La “educación” dirigida por los otros, mas o menos de mismas edades… -
ja,ja esos cuentos de los papas dan risa, dicen y se contradicen,
discuten entre ellos,  de que es lo bueno y que es lo malo, cuando
están felices dicen una cosa y cuando no, otra- -el caso de mis papas
es diferente, ellos se aman mucho, nos los veo discutir, pero cuando
les pregunto respecto del sexo, se siente incómodos porque no
responden claramente, me dicen sobre ejemplos de otros y no les
comprendo- -mis padres, no viven juntos, pero recuerdo que ellos
discutían mucho sobre la libertad y de la ira que da cuando le quieren
controlar a uno su vida- -en cambio mis padres dicen que hay que
seguir los designios del corazón, yo no entiendo que quieren decir con
eso, y parece que ellos tampoco porque no lo saben explicar- etc.etc.
La “educación” dirigida por otros ya adultos -fulano aconseja que a
nuestra edad, debemos poner mucho cuidado a los mayores, pues ellos
saben mas porque  ellos han tenido mas experiencia, pero cuando
empieza a hablar de sexo, se enreda en deseos personales, es decir
como si uno fuera él- -en lugar, el tío fulano, da risa escucharlo
cuando habla de sexo, pues se burla de todo, todo le causa gracia,
pero lo que dice, casi siempre, es que eso es un enredo en que nadie
entiende a nadie- -no, no, el amigo de mi padres si tiene claro eso
del sexo, porque el vive controlando a personas que se salen de las
normas dadas por la sociedad, por lo menos es lo que dicen mis padres,
y lo visitan muy seguido- etc.etc.
La educación dirigida por los profesores del plantel tal… -ese profe,
siempre hablando de lo mismo, ya sabemos adonde están ubicados
nuestros órganos sexuales y como funcionan para la reproducción y como
tenemos que cuidarnos, a que recalcar tanto sobre eso, si miren lo que
le sucedió a juanita y tenia mas clases de sexualidad que nosotros - -
no, pero lo que dice la profe es que juanita fue victima de un engaño-
-y porque no nos enseñan entonces a defendernos de los engaños- -dicen
que eso de los engaños, lo deben enseñar los papas, porque ellos como
profesores no se pueden convertir en nuestros padres, pues con los
hijos que ellos tienen, es suficiente y sobra- -naa, pero peor el
psicólogo, habla y habla de responsabilidad, de autonomía, pero vaya y
dígale a mis papas sobre ese tema y comienza a despotricar de la tal
ciencia y que en tiempos en que a ellos los criaron lo que servía era
el correazo limpio y que por eso es que ellos no se pervirtieron- -no,
no, verdaderamente hay que ponerle cuidado al catequizador, pues todo
el mundo de gente buena, esta de acuerdo con todo lo que dicen los
libros sagrados- -hagg, pero siempre están metiendo miedo, tiene uno
que vivir esclavo de lo que esos libros dicen- -pero que le vamos
hacer, así es la vida- etc.etc.
Después de estar en medio de todas esas enseñanzas verbales y en el
entre tanto que suceden, vamos elaborando nuestras “propias”
conclusiones, y nuestro cuerpo y mente va entrando en tensiones de
orden sexual.
Dichas conclusiones están atravesadas y sustentadas por nuestros
temores más profundos y por los temores suscitados por las enseñanzas.
De acuerdo a estos temores expresaremos “nuestra” forma de concluir y
“responder” al “encuentro” con el otr&.
En algunos casos de encuentro, ya hemos estado cerca o al frente o
interactuando en algo con ese humano o interactuamos por primera vez
en el momento de encuentro.

El encuentro
Nos “detenemos” a “mirar” curiosamente, a “ese” humano,  por ser la
primera vez nos “fijamos”, esa curiosidad nos permite descubrir
rápidamente muchas cosas en est&, porque tal curiosidad nos
sensibiliza en el suceso. Nos “conecta” con todo el entorno dado. Pero
surge también, inmediatamente, aquí, en nuestro cerebro-mente,
“pensamientos” relacionados con esa educación ya señalada, es decir
las conclusiones “hechas”, del cómo me debo portar, que debo lograr de
ello, cómo se debe portar el otr&, cuales señales debe dar para
acercarme, cuales señales debo exponer para que se acerque, a quien le
debo pedir consejo en el momento, quien no me sirve para pedirle
consejo. Entramos en un barullo de “pensamientos” y al otr&, le
miramos furtivamente, ya no seguimos curioseando y descubriendo,  por
los temores que generan el deseo de no equivocarnos, de no hacer el
ridículo, de no pasar por desbocad& sexual, de no perder la opción de
relacionarnos alegremente con el&, es decir perdemos el contacto
comunicante que caracteriza nuestro sentir. Lo delicado del asunto es
que por todo ese barullo, no comprehendemos la situación con el otr&.
Pasado el “encuentro”.
Ya solos en nuestro sitio, volvemos a la inscripción memorística del
suceso y empezamos a hacer juicios de lo que deje de hacer, de lo que
hice mal, de lo que me convenía, de lo torpe, es decir el juez con su
martillo y el acusado en el banquillo, la división del tiempo
imaginario, de lo que debía ser y lo que fue. Recurrimos a un& amig&,
preguntándole para afirmar o eliminar el juicio que hicimos de
“nosotros mismos” y en la charla…
Oye, te diste cuenta de tal, que estaba con tal… si… ¿te parece?...
pero, ¿no estas exagerando?... Yo no me di cuenta… ¿siii?, ¡puff¡ que
torpe soy…
Regularmente concluimos que “no sabemos mucho” de esas cosas de la
relación, pero nos consolamos diciéndonos “pero ya aprenderé”, todavía
estoy muy joven “hay que darle tiempo al tiempo”. Es decir se agolpan
todos los dichos populares y filosóficos aprendidos. Y antes de
relajarnos hacemos una película-plan para ejecutarla en el
reencuentro.
Nos hayamos dado cuenta o no, de todo ese funcionamiento mental, esa
es la forma como la sociabilidad a través del aprendizaje con todos
sus matices, nos está acostumbrando a responder a las situaciones de
“orden” sensible.
En todo ese aprendizaje y acostumbramiento está implicado… veamos…
Tengo que ser segur& de sí mism&… más abiert& a lo que deseo. Luchar
por lo que quiero… si no tengo actitud para ganar, no consigo nada… es
decir tengo que eliminar esta forma “tímida” de comportamiento… como
dice… etc. etc. debo ser más agresivo.
Y así como dice fulano mengano y perengano, nos vamos volviendo
“originales” en nuestro comportamiento.
Entonces como debes ser un “ganador” para ser “feliz”, esa imagen
mental lucha con las imágenes que haces de los otros y la “vida es” un
campo de batalla.
La próxima vez irás a la conquista, no importando que consecuencia
surja.

La ganancia en cualquier dirección y nivel, se convierte en lo más
importante en el actual estado de la sociabilidad, por lo cual no es
difícil ver las consecuencias en la relación interindividual de
pareja.
Para que comprehendamos las conceptualizaciones “¿Y que importancia
tiene la vida si no hay ganancia alguna?” “Que aburrida la vida si no
hay lucha” pasemos a la forma “técnica” de este asunto.

La atracción y relación con el otr&

De donde surge tal sensación y cual es su función, en el humano.
Dicha sensación surge de cogno-cimentos, evolutivos como: La genética,
la experiencia aprehensiva y la trasferencia de aprendizaje en
sociabilidad.
Despleguemos  esto, pero hagámoslo de manera no tan especializada.
El cimiento de lo genético, es decir el inicio de la tracción sexual
en el humano expresado durante siglos en la evolución de la especie,
hasta ahora no ha sido “tocado” por nuestra cientificidad, es decir
todavía no existe tecnología, utensilio, para definirlo, lo único que
podemos comprehender de ello, es que existe y coexiste acción
comunicante universal de energías, creando en constante evolución, la
tendencia sexual y las estructuras físico-químicas en cada individuo
para que se exprese en cada instante del suceso relacionado, dejando
inscrito tal suceso. “La naturaleza aprehende de si misma”
El cogno-cimiento por experiencia aprehensiva. (Directa) también
creada por la acción comunicante del universo, En cada individuo de
cada especie del planeta, para promover la comprehensión y emisión de
la respuesta al reto del entorno relacional sexual y así mantener su
evolución.
En los anteriores “tipos” de cogno-cimiento no se inmiscuye de manera
directa, el aprendizaje socializador verbal.
Ahora, el cogno-cimiento por sociabilidad (experiencia relacional
interindividual) sea este trasferido (aprendizaje formal o informal) o
directo. Es base para el continuo evolutivo, porque genera la calidad
de individuos y por ello la viabilidad de la especie.
De lo aprehendido directamente tampoco tiene discusión, pues está
comprehendido en el entorno relacional del individuo.
Ahora nos detendremos en el aprendizaje derivado de la “coerción”.
La experiencia de aprendizaje (conocimiento trasferido) reporta
niveles de agresión, por lo cual se hace necesario ver, desde cuando y
porqué se produce tal agresión, y como incide en tan importante
proceso, como es la relación  procreadora.
La agresión primaria esta involucrada en el proceso adaptativo que
sufre el infante en su natural inmadurez de recién nacido, al no
comprender algunos mensajes gesto-verbales complejos, que son enviados
por parte de quien le cuida.
Esta agresión no está acompañada de alguna intensión por parte del
cuidador (padres u otro) pues este generalmente no se entera, qué esta
sucediendo en la mente del niño.
En el transcurso de adaptación y preparación para la enseñanza formal,
la agresión primaria ya ha hecho su parte.
La agresión consecuencia de la primera, se muestra en la acción
socializadora a que se somete al niño, por contacto con el
aprendizaje. También en esta fase el cuidador-educador generalmente no
se entera en que condición esta la mente del educando, pues trabaja
técnicamente para trasferir efectivamente el conocimiento, de manera
profesional ( En esta etapa se afirma la personalidad en su fase
defensiva).
Cuando entra a la fase en la cual se dice “el individuo tiene uso de
razón”, este queda enganchado al sistema de aprendizaje y empieza a
auto-fortalecer la personalidad y su tendencia.
Por lo antes señalado, la base de la personalidad es la automatización
de la defensa incomprehendida ante tales agresiones. Esta personalidad
intenta dirigir la expresión sensible del individuo.
Ahora despleguemos esto de la formación de la personalidad y su
efecto.

Todo ser vivo, por la acción comunicante, reporta el necesario
componente defensivo ante la agresión del entorno. En el humano que
nace con alto grado de indefensión física, el componente defensivo se
muestra más acentuado sobre la acción mental, para desarrollar
respuestas más rápidas a las tensiones por desequilibrios energéticos
que generan su característica evolutiva. La acción comunicante en este
individuo, fluye armónica, es decir equilibra los procesos de
construcción de todos los componentes mentales que se perciben en la
mayor madurez mental (conocimiento relacional, expresión del saber a
través del pensamiento y expresión del pensamiento a través de la
palabra)
Si a la situación mental incompleta en el niño, le añadimos, la
incomprensión del cuidador, resulta la incomunicación por respuesta no
acertada, en el cuidado de recuperación energética o en formación de
confianza en la fuente de soluciones. Tal respuesta es la retracción
perceptiva, (temor) como forma de defensa y por lo cual incomunicación
en el proceso de construcción mental, dejando “marcas” que serán
acentuadas por la constante de respuestas no acertadas, y más tarde
por la carga del aprendizaje verbal, se transforma en respuesta
evasiva constante.
La consecuencia de todo lo anterior, es la formación del constructo
defensivo automatizado por incomprehensión, o sea la personalidad.
(Las formas como esta se expresa, requieren otro tema)
La personalidad que hunde sus raíces en los temores y el
fortalecimiento de estos, más tarde en el proceso, crea el “tiempo
futuro” para evadir las presiones des equilibradoras que genera la
carga de aprendizaje. (Este “tiempo” no es el mismo tiempo cronológico
que se usa como herramienta de medida)
El “tiempo futuro” por automatización, interfiere el fluir perceptivo
de lo verdadero, trayendo consecuencias tales como los conceptos que
generalmente usamos para señalar: “Amor de pareja, Sentimiento
afectivo del ánimo interno, producido por causas que lo impresionan
vivamente, hacia otra persona que naturalmente nos atrae, y que,
procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y
da energía para convivir, comunicarnos y crear.” (Enciclopedia
Encarta)
La personalidad (busca logro o busca defensa) capta el mensaje, hace
una imagen a “futuro” condicionada a “necesidades” influida por sus
temores, interpreta, fijando el concepto en forma de idea como meta a
lograr, según propósitos personales en el tiempo ilusorio. Es decir la
personalidad no puede crear en cada momento la relación con el otr&,
porque busca con su idea alcanzar “soluciones” que difieren de la
realidad relacional. Por ello existen ideas variadas de cómo debe ser
la relación de pareja y si cada uno de los emparejados reporta idea
diferente de la relación, pues es evidente lo que obtenemos. Cada cual
halando para su lado.
Como las ideas son diferentes según el deseo de lograr, condición
pulsante de “necesidad” y moda. Surgen nuevas formas de búsqueda. Y la
verdad señalada sin percepción-comprehensión-sabiduría-para
comunicación verbal. Existe “intocada” por la sensibilidad del
individuo. Tal aislamiento del hecho produce el “dolor” Psicológico,
que según su forma de expresión toma otros nombres.
La realidad señalada en el concepto, Amor de pareja, Sentimiento
interno, producido por tensiones promotoras relacionadas con la
sexualidad hacia otr& que nos complementa,  tiene una función vital,
no solo para la continuidad de la especie, sino para el mantenimiento
y embellecimiento de la vida creada. Que genera la alegría por
contemplar y comprehender la creación con la cual estamos ligados.
El tema deberá ser ampliado con preguntas y respuestas. Se invita a
contribuir con ello.
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